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好きな人にひどいことを言われて小田急線で泣いてしまった。病んでると言われるのが大きらいで、終電を逃さないために周りの人に迷惑をかけないために静かにぽとぽと涙をマスクの内側にこぼし続けるわたしのどこが病気なのかきちんと、一言一句真摯に説明しろよ、できないなら死ねと本気で思ってしまった。コロナのおかげでマスクしてると泣き顔が目立たなくていい。渋谷のでかい交差点や新宿から新大久保に抜ける道や帰りの電車や職場のトイレで人知れず泣くチャンスが与えられる。わたしが爆弾魔ならお前の家からぶち壊す。月に200時間働いてもらえるのは保険証と月に発泡酒90本買う金だけ。朝も昼も夜も同じ顔してるおめーらが不気味で、死に方も殺し方もよくわかってないくせにわたしの命をすりつぶすなよ。主語がないのは酒のせいにして、君の好きなとこ話すふりで大嫌いなところ話したってわたしの話なんて聞いてないだろうからばれないでしょ。打たれ弱さでラブ集めたってそんなの何の価値もない。ぎりぎりの強さを認めてもらえなきゃ達成感なんて味わえない。もっとキメてもっとキメてすり減ってから回復する朝までの数時間、何も考えずに眠りたい。課金した方が期待値上がって楽しいのなんてソシャゲと一緒じゃん、もっともらしく好きとか言わずにもっとずっと手っ取り早くてファストな表現してほしい。
仕事が超～忙しくてちょっと気を抜くと働きすぎちゃう。明日健康診断なのにもう缶ビール三本飲んじゃったから間に合わないよ。週に4日ほうれんそう食べるようにしたら立ち眩みしなくなった。悲しいことを思い出さないために精を出す仕事と自炊のおかげでありえんくらい健康で、なにかを壊したり何かに必要以上に優しくすることもなくなった。一日を強制終了させるための睡眠薬で主電源落として22時とかに寝たりするんだけど、これも自傷行為にカウントしていいと思う。楽になるために必要な手段はやりつくしたはずなのに一向に変わらない。日照時間が少ないとマジで鬱になるタイプなの忘れてた。死にたかったけどホットカーペットつけたら多幸感ぶちあがったから床で寝た。
職場の人間関係のトラブル（わたしは渦中にはいないが)がめちゃくちゃ疲れる。声のでかい人が優勝して、「こっちはゆずってやってるのに」とかいう精神マウントの取り合いははたから見てるだけでもつらい。わたしは自分がこの職場で一番くずで性格が悪くて態度がでかいけれど、人格者ぶらないぶんだけましだと思っている。
車は買わない、真夜中に出かける手段を手に入れたらわたしはもう家には帰らないだろうから。
