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散歩を毎日一時間するようになってから、明らかに足が細くなっている。あと少しずつ早起きできるようになってきた。太陽光を浴びるのも、まぁそこそこ気持ちいい。今日は散歩がてら100均で粘土を買ってオブジェ作って遊んでた。コスパとか言及するのあんま好きじゃないけど、粘土めちゃくちゃコスパ良い。100円で買えてこんなに楽しくて一日乾かしてまた明日色付けしたりやすりかけたりできる……？楽しさ青天井すぎてしばらくハマりそう。楽しすぎて友達に「粘土やらない？買っとくよ？」と声かけまくってるけど、変な隠語だと思われてないといいな。
自粛期間中、オンライン飲みやなんやで鏡やインカメラに映る自分を見ることが多くてしんどい。人中短くしたいし目も横に大きくしたいし鼻だって丸くて上向いてて最低。ブスはなにしたってだめとか、かわいくないわたしの「かわいくなりたい」まで否定しなくたっていいはずだし、かわいいは魂に付随するからもうすでにかわいいはずなのにかわいくなりたいって執念、ほめてもらってもいいくらいでは。
冷たいとか怖いとかやばいとかブッ飛んでるとか、女の人が人形じゃないってわかったとたんに手のひら返すなんて人権なしのコミュニケとられて、怒ってないから反撃する気にもなんないけど、こういうの久しぶりだなってなった。誰と寝ただの、どんな育ちか仕事か貯金額とか、そんなので汚されるようなメンタルじゃない。そういうこともわかってない人と同じ舞台に上がってると錯覚されていたことがウケるだけ。悪意にもカウントしたくないようなちゃちい刃でもちゃんと不愉快にはなって、ごはん食べられずにいたら輪郭すっきりしたから自撮りした。死にたさの正体みたいなの、ちゃんと考えて言葉尽くさないと時間余って仕方なくない？なにかを失う痛みで自分のやわらかさを自覚する。誰もわかんない単語と都合でいい、だって人に見せられるけど人に見せるためのブログじゃないから。
ひとつになれなくたってわかりあえなくたって、そこに存在する二人分のディティールを全部の感覚で共有しなくちゃ。あなたを肯定して隣で見つめ続けることは、ありもしないもう一人分のパラレルを生きさせてもらうのと同じだから。ひとつになったら幸せになれるとか外野に言われるけど、ひとつにならなきゃ愛せないなら自己愛と一緒だよ。自分と他人の境目ゆるゆるで気持ちよくなれるほど感度良くない。そんなのは麻薬だし、ラリってるだけでどうせ誰でもいいのと一緒だから。一生わからなくたっていいから、変化しつづける姿と時間の流れを言葉と体で見せてほしいし、願わくばわたしの悲鳴を聞き分けてほしい。
会社の人に岡田紗佳に似てるって言われてググってみたけどあんまり似てなかった。
